一品亂炖

其實最近真的很不爽，看很多東西都不順眼，特別想吐槽，忍無可忍了意識到這個到底是自己地盤，也不想裝模作樣了，反正我本身也是怎麼爽怎麼來的人。

先是關於更新頻率與填坑的問題。

最近因為十分有創作熱情，加上一些原因，我幾乎是一天一更或者一天兩更，有時候誇張起來一天三更。這個當然是讀者們喜聞樂見的，我當讀者的時候也恨不得作者一天三更每次更新都上萬字。然而，我想說，這個頻率對我來說，本身就是極為不科學的，它大概就是一年或者兩年才有那麼一回燃燒生命的概率。不是尋常都會發生的。

什麼樣才是我真正的更新頻率呢？一般情況下，一周我大概只會更兩到三次，如果時間和精力允許，五次基本上已經極限了。所以我想關注我的人都知道，我現在這種不科學的更新頻率是拿什麼換來的。我不想說那些凌晨兩點凌晨三點凌晨四點還在拼命PO文的事情了，我是壓縮我的睡眠時間來實現這樣的更新。然而，人的精力總歸是有限的，我撐不住了，再想寫也只能回籠補眠。

我長期以來一直有點兒心臟供血不足的毛病，所以一直都存在着低血壓嚴重的問題，我歷史最低點是只有30，平時那種50來的量血壓讀數都是常見的了。我試過更文更到跟基友聊天直接在電腦上昏迷，只是因為對我來說，暈眩已經是相當習慣的事情了，如果不是特別嚴重的情況——比如實在暈在床上起不來那種——我一般不是很在意。對我來說充足的睡眠實際上是很必要的，但我願意為我的創作犧牲這點時間，因為我喜歡這件事。我本身熱愛寫文，能寫自己喜歡的故事和人物是我非常高興的事情。我不會因此抱怨什麼。

同時需要犧牲的當然是許許多多別的事情，比如最近我所有基友都覺得我特別難約出門，我推掉了跟她們一起吃飯，一起逛街，一起去玩的絕大部分時間，就是為了待在家裡寫文。我在公司，應付着傻逼一樣的客戶，巨討厭的媒體，但一旦我偷得空閒，我還是會摸魚寫文。我吃飯的時候想梗，走路的時候想故事，睡覺都停不下來構思對話，創作已經深入到我生活的方方面面，我把我能省下來的時間，全部都用在了寫文上。

但人的精力真的是有限的，而且我也不是專職寫手拿著讀者的錢每天坐在電腦前就是碼字，更不是打字機器，我覺得我打字速度已經是比一般人快得多了。可寫文不是單純打字，它是一項需要腦力需要思考需要精力的活動。我當然希望一小時能更個兩三千啊，可這是不可能的呀。我也希望我一天24小時都能寫文，然而，這也是不現實的。我畢竟要吃飯要喝水，最重要的是，創作的基礎還來源於閱讀，我不可能不看書，我現在每天就在跟時間競賽，擠出那麼點時間來就一心撲到更新上。

我知道絕大部分讀者都願意為這樣的付出跟我說一聲“辛苦了”“謝謝你”。可總有那麼些人，好像完全不能理解，他們花個十來分鐘讀完一章更新，甚至連回复的時間都節省下來了，但卻想要你作者最好一天不間斷地更新。對於這種人，我只想說，真謝謝你了啊，你行你來啊，我還真的幹不了。

以及還有那麼些人，也許你同時追著我好多個坑，你當然希望我更新一篇的同時不會落下另外幾篇，最好每一篇都能保持相同的頻率，也有可能是你僅僅只追了那麼一篇文，但我為了更新別的文的時候減緩了速度，引起了你的不滿。但我想說，我每一篇文寫的東西都是不一樣，需要投入的感情也不一樣的，我還真的做不到那麼精分前一個小時颯爽下一個小時心塞再下一個小時娛樂大眾。我不是那樣可以不投進去任何情感就隨便碼得出來字的作者。甚至我相信絕大部分用心寫文，對自己文章負責的作者都不可能做得到！因此，對於這類人，我也只想說，你喜歡我什麼，乾脆說出來，我改還不成嗎？

一般情況下，我都自認為我是個足夠尊重讀者的作者，尤其是，事實上我從來不為迎合讀者寫文，我要能做到讀者想看什麼我就寫什麼，這麼多年來我就不可能冷成這個樣子。就是我的創作態度——用我基友的話來說——特別高冷，我只想講故事給自己聽，而不是讀者聽。如果有人願意聽，我當然也很開心可以和他人分享，但我絕對不會因為要跟別人分享，就講一個大家都喜歡的故事。我又不是人民幣，我幹嘛要做到人人都喜歡我？而且說句老實的，我自己寫得爽，我還管個屁的別人喜歡不喜歡。但我願意尊重每一個跟我交流的讀者，分享我創作時的想法或者是對人物情節的理解，我甚至覺得自己就是個話癆，如果被戳到點子上，甚至會停不下來說得更多。對我來說，這確實是個附加的樂趣。

但是我真的真的真的特別討厭一些讀者，討厭得寧可這些人不要來喜歡我，就是那種我覺得你完全沒有尊重過我的付出也完全不能理解我這三四千字的背後我花了多少心力，只想自己看得爽。我真的想說，我不是為你們這些人寫的，不是，所以你們沒有資格對我什麼時候寫，什麼時候更，什麼時候想寫什麼指指點點，沒有資格！我討厭這種人甚至比那種我寫了三四千字之後，對方卻好像一個字都看不懂還自以為看懂的人更討厭。這些跟大爺一樣的讀者，我還真不想伺候。

而且，明明是這些人享受了別人帶來的愉悅，這種甚至不是別人的義務，卻依舊覺得理所當然，不給就是罪大惡極的想法，我真的無法理解也不想理解。就算不是我，是任何一個作者——我指的不是全職寫手——願意在他的生活裡抽出空餘的時間，費心寫出一篇文來，努力保持更新，樂意給讀者分享，我覺得這就是一件值得感激的事情。為什麼這麼簡單的道理就是不明白呢？拿了人東西不用還不是應分的啊！只是對方的善意而已啊！怎麼還能敢提更多無禮的要求啊！怎麼敢！

這簡直是逼著我要當一個高冷到底的作者！我真特麼想說以後再有任何催更，任何，信不信我他媽就是寫了都不放出來！看憋不死你們！

再來是RPS的問題。

糟心。從我當年萌過2R開始我就覺得真人CP真是一件糟心事。畢竟這兩個人說到底不會真正能出櫃，讓你們看起來關係再好又怎麼樣？現實裡照樣是有女人的有女人，要結婚的要結婚，說翻臉指不定就翻臉。因此我自此之後一直小心翼翼，盡量不要萌上任何一個真人CP。直到Evanstan。

我不得不說這兩個人是真的有魔性的，至少對我來說Sebby是能上癮的藥似的。加上CE竟然一下子派了個大糖，臨門一腳就把我踹進去了。起初剛萌上的時候，我還搜過TAG，講真，絕大部分我所能看得到的RPS簡直OOC到我壓根看著名字都覺得對不上號。甚至不乏特別熱門。

因此我找了幾個還算對胃口的作者，就再也沒搜過TAG了。至今也這樣。直到前幾天，圍脖上有人轉發了一個吐槽到我的首頁上，光是看到已經夠窩火糟心的了。更別說後頭有熱心人士給我科普了下。

真的，講再多寫同人要慎重，寫真人同人更加需要慎重，但這種對於很多人來說簡直就跟狂歡節似的。看著那些所謂的“Evanstan”，捫心自問一句，你覺得這像是他們兩個人嗎？我真的覺得除了名字之外我真的無法想像出來某些畫面咯。還是歸根結底有張臉，然後隨隨便便套個自己愛的模板，就能興高采烈地說出“喜歡”了呢？說真的，這麼廉價的喜歡，我打從心底里覺得瞧不起。

別跟我說每個人的喜歡方式不一樣這種屁話，我確實尊重不同人不同的喜歡，但有些人的“喜歡”，我不僅覺得完全看不出來，我甚至覺得也必要需要這些人來尊重一下別人鄙視他們的“喜歡”的自由咯。

如果有人窺屏看到這裡覺得，笑了，想還我一句，你行你來——那麼我還真的會大大方方承認我真的不行，我至今不動筆寫任何一篇RPS腦洞的原因是因為我真正地不敢。我是真的沒有辦法接受在還抓不准一個人的感覺的時候動筆去寫，這對我個人來說是對筆下人物極其不負責任的行為。這當然也不是我那麼叼，寫出來的就是不會OOC，但至少我對我自己的解讀仍是有一定自信，起碼“一千個人眼裡有一千個哈姆萊特”，我覺得自己在理解的那個人物的確是哈姆萊特而不是哈姆太郎咯。

我不敢保證自己未來會不會有開坑的一天，但對我來說真人實在需要非常小心，對我個人而言這樣的創作態度在所難免地對於創作本身是束手束腳的。所以現階段我還是自己萌自己，偶爾翻翻幾位太太的文就足夠了。

再來是生活上的一些瑣碎問題。

其實我一般不會在這種地方抱怨生活的，因為對我來說這是極其隱私的事情，而且沒理由我不開心的事情還要拿出來傳播負面能量。但我最近真的特別想吐槽這麼一件事。

前陣子我跟人談戀愛了，先不評價這個男人怎麼樣，但對於我一個生活充實，完全不需要多一個人來浪費我時間精力的人來說，能開始就意味著他肯定是有可取之處的。我承認他是各方面來說都合適可以展開一段關係的男人，不是頂好，就是剛好。

但對我這種慢熱又挑剔的人來說，朋友都要交個好幾年，談戀愛更不用說，然而，我們從認識到成為男女朋友，事實上還不到半年。這一切對我來說已經是開了四倍速那樣快了，我的投入度最多就只能到那樣，但這種關係是無法滿足對方的要求的。因此我們之間產生了摩擦。

這種摩擦嚴重程度是我如今唯一還能考慮的事情就是，要不要將現任變前任。反正我是完全不懂咯，是你先喜歡的我，先追的我，顯然也是你比較需要我，你怎麼還敢想著我要成為你想要的女生呢？一開始你就不應該找上我呀。我以為一段正常的關係裡，彼此總歸是有付出的，誰付出多些少些這些實際上可以不怎麼計較，但問題是，你又想得到一樣東西卻又可以不付出任何代價，世上哪裡有那麼便宜的事情啊！

我以為真正的感情裡頭，比起想要對方為自己作出改變，更多的是願意包容對方的一切，無論這個人變成什麼樣，他在心目中也是最好的。雖然我很不想拿我最近寫的文來比對，但我覺得一個作者寫什麼樣的文，怎麼樣解讀一對CP的關係某程度上也很反映出這個作者本人的感情觀。有些時候，做不到接受就不要勉強了，大家都累心。

最後再一次吐槽，媽呀真的是時間不夠用！吃完飯睡個午覺下午繼續摸魚寫文去！